不管多忙多累，都别忘记你有朋友家人在关心你。你的身心都值得你的关注和照顾。如果你也在凌晨三点的宿舍独自崩溃，记住最重要的不仅是你挣扎的GPA和正在肝的paper，还有你健康满足的一晚安眠。
美东时间周一清晨5:05
我端起一杯刚烧开的热水，吹了一吹又放下
对即将展开的一周，我充满了苦恼
因为还有三个小时就要去上课的我
彻夜未眠
10:00pm：早早完成作业的我回到宿舍，喝着热水看着Youtube搞笑小短片。
11:00pm：舒舒服服地洗了个热水澡，我躺上了温暖的小床。
12:00am：一阵困意来袭，我准备进入梦乡。
12:01am：我闭着眼，感觉着半梦半醒的睡意。
12:30am：我就要睡着了，我感觉我已经抬不动我的眼皮了。
12:59am：要死！我怎么还没睡着？？？
1:00am：我告诉自己，肯定是周末各种查资料/写论文/肝Reading，太累了。
想到写书法时，我总是听着古琴曲放松，我打开手机里的古琴曲，我疲惫地再次爬上床，给自己大大的一个微笑，“别想太多，你可以的”，便换了一个姿势睡了下去。
2:00am：“这首《高山流水》循环了快几十遍了啊！我怎么越来越不困了？”
“既然不困，那就起来看会东西，佛性催眠谁不定自然而然就困了。反正才两点，还能睡上个6个小时呢。“ 我安慰自己道。
没有作业写的我打开了日语书，看看无聊的课文，背背单词。天助我也，几分钟后我就哈气连天地再次翻身上了床，准备再入睡一波。
可怕的是，一个小时过后我打败了我的睡意，我竟然还是醒着的！！我的崩溃从凌晨三点的清醒开始了。
3:00am： 我吃下一片褪黑素，一阵困意袭来。半小时后我又神龙活虎，精神如初。我脑海中不断有声音告诉自己：“还有五个小时可以睡！还有五个小时可以睡！”
我开始逼自己什么都不想，赶快睡觉。但是我越是什么都不想，脑子里就全是各种思绪，纠缠碰撞在一起。
我躺在床上，感觉心跳跳得快极了，脖颈处不禁渗出冷汗，构想着明天怎么能补这个觉：
“我早八去上课到11点，赶快吃个饭眯一会。然后两点和社会学教授有个office hour聊我的研究课题，这个是打死不能翘的。然后再回宿舍睡？”
“不行不行，我晚上还有现代舞排练，我再不去就真的要跟不上了，而且我老是这个时候失眠，都缺了两节课了。”
我自己和自己忙着争论着明天的计划时，不知不觉到了凌晨四点。
4:00am： 我彻底慌了。
“还有四个小时可以睡，明天起来肯定丑得鬼都不能见。我布朗的朋友还要来费城见我。”
“真的是作孽啊，好死不死今天失眠！”
我拿起手机在朋友圈宣泄我的愤怒：“我放弃了，谁爱睡觉谁睡觉，我是不睡了”。
失眠似乎成为了我的一个定期发生的恶性循环——因为明天要早起所以要早睡，因为睡不着焦虑，因为焦虑睡不着。。。直到，把我逼疯。
4:30am： 我手机震动了一下，一看是我美西的朋友。
“你最近压力是不是太大了？”他关心我道。
“我？就那样吧？不一直就这样么。”我无奈地说。
我有千百种方法可以告诉他自己有多惨，但是他的学校录取率六点几，和我的压力半斤八两，谁不是每天忙得昏天黑地。
他听罢劝我道：“真的，我觉得失眠是你焦虑的关系。你的心理状态也会影响你的身体健康，所以再忙也要照顾好自己啊！“
“我明白啊，我也想过去学校的心理咨询聊聊焦虑的问题。可就是因为忙，才没时间去啊。“
我感觉这句话我似乎也和学校的朋友推辞过。总是有去不完的info session，写不完的paper，读不完的reading，上不完的课，哪里有时间去聊闲天？而且，难道我真的去聊那一个小时，就没有问题了么？我不把作业写完，研究课题搞定，交流申请提交，怎么可能不继续焦虑？
“不不不，你听我说。你去了就知道了，很有帮助。“
“而且你这么忙图的什么？不就是想让自己更优秀吗？“
“你现在每天失眠不开心，怎么可能做得好？“
“我这个学期也是这样的，后来去了心理咨询就好多了”
我沉默了一下：“你说的对，我这就去预约，明天明天。”
“今天，就今天！“我朋友坚持道，”你得去！”
早晨六点的朋友圈，有零星几个美东的朋友熬了一个通宵，更有几十条美西朋友还没睡着的吐槽。
看来我不是一个人：留学生的崩溃都是从凌晨三点的清醒开始的。
他们不睡的原因各有不同。
彻夜画图写纸赶due的学霸们熬到三点，刚刚从轰趴里出来的网红小哥哥小姐姐在红着脸自拍，也有我这样的单纯因为压力焦虑失眠到天明的崩溃留学生。
我被一种没有具体来源的紧张和焦虑感压到喘不过气来。
就是因为我躺在床上什么都不干，所以我觉得愧疚：要不就睡着，要不就起来做事情，浪费时间去失眠算什么东西？
我把写论文的习惯强制代入了我生活的方方面面——每一时间段都必须要为一个目的服务。
早上起来洗漱的时间可以听听日语新闻，早餐可以和家里人聊聊天，下课和去教授officehour的间隔可以修改论文，晚饭前要去排舞。。。失眠的时候既不能玩手机，也不能看书，我无法忍受这种程度的浪费生命，所以焦虑到心跳加速。
我一直对自己说：
“忙着忙着就习惯了。”
“少睡一点也没事，年轻就是要拼。”
感觉好像推迟了自己的睡眠，燃烧了自己的青春，就是掌控了自己的未来。
没有想到的是，这把青春燃烧的火可能烧的有点不受控制。我希望通过绝对的自律带给自己自由和快乐。但是这种焦虑的副作用让我体会不到这快乐的一丝一毫。
我朋友说得对：“你每天失眠不开心，怎么做得更好啊？”
或许，我本就不能把我生活活成100%效率和0％浪费。
当我严格地给生命中的每一分每一秒归类安排生活时，会产生会更大的时间浪费。因为我会浪费时间焦虑失眠。
谁都明白熬夜的危害，大家也都明白年轻的意义。谁不想身体健康又有所成就？
但这种平衡就是难以企及。答案就在那里，我们就是不愿勾选。
没有快乐的生活，何来有意义的成就？因为我们从过去十几年的经历中似乎有这样的总结：所有的事情，进入好大学，拿到好成绩，找到好工作，都不是顺其自然，而是我们牺牲一部分的生活换来的。
但是，在好大学努力拿到好成绩的我，逐渐开始质疑这样的牺牲的可持续性。
“我能一直这样努力到多久？”
昨晚的崩溃让我意识到：这样不行！
我过去学习生活经验的谬误在于，我把成就放在了发展性的框架里，却把生活的牺牲当作毫无影响、转瞬即逝的一时之痛。不，生活的牺牲也会影响到未来。
凌晨三点的崩溃或许可以让我再拿一个A，但是失眠崩溃也让我第二天如坐针毡。
留学生的崩溃从凌晨三点的清醒开始，但是我们需要明白，这种崩溃不等于白天优秀的代价，也不会是进步的基石。
失眠焦虑需要的是帮助，不是自我安慰
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